Maestra Ofende a Niños Latinos

Dra. Marisol,

Disculpe que la moleste, pero quisiera su consejo. Mi niña asiste a la escuela intermedia y el problema es que ayer a la hora del almuerzo una maestra le faltó el respeto a un niño Latino, diciéndole que se comportara si no quería que lo regresaran a su país. El niño no habla inglés, pero otros niños lo presenciaron y se sienten ofendidos, porque todos somos inmigrantes. Yo hablé con la mamá, y dijo que tiene miedo de ir a la escuela a hablar con el director porque no tiene papeles y no se atreve a poner un reporte acerca de esto. Creo que no es la primera vez que esta maestra ofende a los niños. Disculpe por mi atrevimiento, pero no creo que sea justo que nuestros niños pasen esta humillación. Gracias.

Estimada Mamá Defensora de Derechos,

No es molestia alguna recibir su mensaje. Más que atrevimiento es valentía y solidaridad ante lo que aparenta ser un ejemplo de error e injusticia. Como bien dice, no es justo que nuestros niños pasen por humillaciones por motivo de su procedencia. Y, como tal vez sabe, en Nuestros Niños a menudo aconsejo: Pedir, Preguntar, Procurar, Protestar, y Perseverar.

Actos como el que describe no son aceptables y requieren atención. En situaciones como éstas recomendamos que, como aparentemente hicieron los muchachos, tomen nota de los datos específicos del incidente (tales como fecha, hora, lugar, y los nombres de las personas involucradas directa e indirectamente), y lo comuniquen a adultos de confianza.

Felicidades por ofrecerse a apoyar a otra mamá que aparentemente se siente intimidada dadas las circunstancias. Basados en su conocimiento de los acontecimientos pueden presentar una queja para que se investigue la situación y se tomen las medidas pertinentes. Supongo que la administración de la escuela necesitará el nombre de la maestra que presuntamente hizo la amenaza. Déjeme saber si en algo más pudiera servirle. ¡Sí se puede!

Dra. Marisol

Intimidación Infantil por Diversidad Sexual

Dra. Marisol,

Me gustaría proponer un tema para el programa Nuestros Niños. Recientemente he aprendido más sobre la comunidad LGBTQ (Lesbiana, Gay, Bisexual, Transgénero, e Interrogante), y ha tocado mi corazón por la poca información y conciencia que existe en nuestra comunidad, especialmente con niños que enfrentan preguntas en la escuela basadas en la formación de sus familias o algunos otros en la formación de su género. En nuestra escuela hay niños que al parecer varían en su conformidad con su propio sexo y visten en forma distinta y actúan distinto al resto de los niños o niñas. Estos pequeñitos algunas veces son el blanco de burlas o ataques verbales que lastimas su autoestima. Me gustaría escuchar un programa que ofrece información sobre esta situación creciente en nuestras escuelas y comunidades, sobre todo para ampliar la información y el respeto a las diferencias.

Estimada Educadora Educada,

Muchísimas gracias por acercársenos con la sugerencia de tema tan importante.

Aparte de los programas que hemos dedicado Nuestros Niños al tema de los niños dominantes y la intimidación entre niños, he hablado y facilitado discusiones al respecto en escuelas primarias. Como guía y referencia, pudiera llevar a la suya una presentación que preparé sobre el tema. También puede leer y copiar de las páginas de Guías (bajo Disciplina) en www.nuestrosninos.com lo que he escrito sobre la intidimación entre niños y el acoso infantil.

En cuanto a los niños de familias diversas o de género variante y el enseñarle a los pequeños a apreciar la variedad en identidad y orientación sexual, comulgamos... He visto en mi consulta a estudiantes y familias que lidian con estas diferencias y con las actitudes prejuiciadas a nuestro alrededor. En junio, cuando se celebra el mes del orgullo Gay, acostumbramos abordar en el programa el tema de la diversidad sexual, y este año pasado el 1ro de junio tuvimos entre los invitados 3 padres de familia Latinos con niños de género variante (se puede escuchar en la página de Programas Previos en www.nuestrosninos.com). Participan en un grupo de apoyo para padres, y sé que estarían interesados en compartir con padres y maestros en las escuelas.

Reciba un abrazo solidario de parte de nuestro equipo.

Dra. Marisol

Hijo Distanciado de Sus Padres

Doctora Marisol,

Primero que nada, quiero agradecer por la amabilidad y el tiempo que ha mostrado para conmigo; eso habla muy bien de usted. Yo participé en su programa el pasado domingo, buscando ayuda para tratar de acercarme a mis padres ya que tengo 30 años de edad y en realidad se puede decir que nunca he recibido un abrazo de parte de mi padre, uno que otro por lo que a mi madre se refiere. No sé si debido a esto yo muestro un rechazo con ellos, y la verdad quisiera salir de esto. Yo soy un muchacho gay, no tengo hijos. Le agradezco su atención prestada, y voy a empezar a leer los folletos que me envió.

Estimado distanciado de sus padres,

Ciertamente es difícil hacer un acercamiento a nuestros padres cuando reconocemos o sentimos rechazo o resentimiento de una o ambas partes...

Algunos hijos deciden buscar en otras persona el abrazo o el respaldo que no han ofrecido los padres, y hasta se les llama a algunos buenos amigos nuestra familia "escogida."

Otros persisten en lograr cerrar ya de adultos la brecha emocional que muchas veces comenzó en la niñez o adolescencia. Algunos lo alcanzan, para satisfacción y beneficio de todos. Otros no reciben la respuesta deseada.

Tanto en la consejería/sicoterapia como en los grupos de ayuda mutua/12 pasos y en los libros y programas de auto-ayuda y desarrollo personal se enfatiza el hecho de que podemos hacer lo que está en nuestras manos por conocernos y crecer haciendo los cambios que creamos pertinentes en nuestro propio pensamiento y comportamiento, aunque no podamos cambiar a otras personas, por más que queramos.

Espero que las siguientes sugerencias generales le sirvan:

En muchos condados de California ya puede conseguir referencias a servicios humanos, incluyendo consejería, llamando al 2-1-1. Existen agencias comunitarias que ofrecen servicios a bajo costo o según los ingresos, no importa su situación migratoria.

Si tiene seguro de salud, aproveche el beneficio de salud mental-emocional-siquiátrica, el cual tiende a incluir terapia individual, grupal o familiar.

Visite su biblioteca pública y repase los anaqueles de libros de auto-ayuda, pues hay una gran variedad de títulos meritorios, inclusive en español.

Como creo mencioné en el aire, el escribir en diario y/o como carta a sus padres puede también ser un paso en el camino de esclarecer sus pensares y sentires, y decidir los próximos pasos a tomar.

No indicó en su llamada ni en su mensaje lo que piensa son las raíces del distanciamiento entre usted y sus padres, mas mencionó que usted es gay. En caso de que su orientación sexual sea una de las diferencias entre ustedes, sugiero que escuche y tal vez le proponga a sus padres que oigan nuestros programas sobre el asunto en las páginas de Programas Previos.

¡Adelante!

Atentamente,
Dra. Marisol

Estudiante con Necesidades Educativas Especiales

Dra. Marisol,

Soy trabajadora social en institutos y colegios, y me gustaría pedirle un consejo a nivel laboral: tengo un alumno de trece años, diagnosticado como alumno con necesidades educativas especiales porque presenta un retraso de cinco años con respecto de su edad. Es un alumno muy poco comunicativo y hemos visto muy pocos avances. No sabemos muy bien cómo actuar o qué camino puede ser el más correcto (mejor dicho, cual es la mejor forma de llegar a él) para mejorar su conducta y no perderle.

Estimada trabajadora Trabajadora Social,

En nombre de los niños que se benefician por su trabajo, gracias por el interés y la dedicación que pone en ellos...

Obviamente, sin evaluar directamente al niño ni conocer a primera mano su historial ni sus entornos, me limito a compartir algunas guías generales.

En el trato con el niño, recordar constantemente su nivel de desarrollo, y asegurarse de que está entendiendo lo que se le dice y explica.

Si vemos su comprensión como la de un niño de 8 años, vale, más que hablarle, demostrarle las cosas de maneras y con ejemplos concretos. Por ejemplo, con dibujos y dramatizaciones con muñecos.

No importa el nivel cognitivo, para llegar al niño debemos procurar que se sienta física y emocionalmente seguro, haciendo lo posible, y con paciencia, para que se sienta en confianza.

Ayuda cuando los involucrados en la crianza y educación del niño se comunican y coordinan esfuerzos en persona, por teléfono o por escrito regularmente, para optimizar la consistencia y manifestar un frente unido en apoyo al bienestar del niño.

Sugiero repasen las recomendaciones que incluyo en las páginas de Artículos.

Paciencia y constancia,
Dra. Marisol

Ayuda para Autismo

Dra. Marisol,

Como le dije por la radio, tengo un niño que fue diagnosticado con autismo leve. Hasta que cumplió 3 años, le pusimos terapias físicas y ocupacionales, pero entonces lo sacan del programa y el distrito escolar no quiso aceptar el diagnóstico. Sólo le dieron clases de lenguaje, y con mil trabajos lo pusieron en una clase especial. Mi hijo tenía los mismos problemas, empezaron nuevos síntomas como golpearse la cabeza, morderse las uñas hasta sangrarse, le empezó a molestar el ladrido de los perros, el claxon de los carros, el radio, y muchas otras cosas. De 3 a 4 años siguió igual, sólo que ya hablaba un poco más, y llegó la transición a una escuela normal. Ahora está en primer grado, es muy inteligente, pero sigue con problemas sociales porque le pega a los niños. En fin, a veces pienso que tal vez yo sea la que está mal, pero cuando leo libros me doy cuenta que él tiene síntomas de autismo, y las personas que lo han visto no me dicen qué tiene. Siempre están tratando de adivinar, que si es Asperger’s, que si es ADHD, que si es dispraxia. Por favor, a ver si usted me pudiera ayudar o recomendarme qué pueda hacer porque siempre he pensado que la intervención temprana es el alivio y prevención de todos los males, y no sé realmente a donde dirigirme.

Estimada Mamá Confundida,

Gracias, en nombre de su querido hijo, por ocuparse en procurar los asesoramientos y ayudas que puedan beneficiarle. Es evidente cómo lo ama y que desea lo mejor para él. No es fácil ser mamá, y es más complicado aún cuando nuestros niños muestran necesidades especiales.

Felicidades por haberle tramitado un diagnóstico temprano (la doctora que mencionas tiene muy buena reputación como experta en trastornos del espectro autista), pues es el comienzo del camino.

Además de las evaluaciones y terapias médicas/de salud que puedan ocupar por medio de su aseguranza, la trayectoria educativa es otro camino a seguir, con sus propias evaluaciones y terapias. Luce que ya han emprendido esta ruta y han encontrado algunos obstáculos. Ya que idealmente el hogar y la escuela colaboran para proveerle a los niños lo que necesitan para que se desarrollen óptimamente, siempre recomiendo que los padres se informen, se eduquen, y hagan su parte participando con las Ps: Preguntar, Procurar, Pedir, Protestar, ¡y Perseverar!

Organizaciones y grupos de apoyo como los que listamos en las páginas de Capacidades Diferentes pueden servir de puente de comunicación y coordinación entre las familias de niños con necesidades especiales y otros involucrados en su educación y rehabilitación. Si no lo ha hecho recientemente, sugiero se ponga en contacto con ellos para presentarle sus inquietudes.

Regularmente dedicamos programas a los asuntos relacionados a las diferencias en el desarrollo. Siéntase invitada a participar con sus consultas, comentarios, y consejos basados en su experiencia.

Dra. Marisol

Niña Pega con la Mano

Dra. Marisol:

Gracias por su tiempo. Tenemos 2 nietos, una niña de un año y 5 meses, y un niño de 2 años y 9 meses. Estamos un poco preocupados por el comportamiento de la niña. Desde muy pequeñita cuando algo no le gustaba nos pegaba con su manito. Al principio nos causaba risa, y no decíamos nada, sólo que no lo hiciera. Pero a medida que va creciendo se está volviendo más agresiva, especialmente con su hermano. Ella le pega cuando él no quiere compartir un juguete o cuando hace algo que a ella no le gusta. Ella es bien pegada a su mamá; todavía toma pecho. A veces no quiere sentarse en su silla para comer,o en el asiento del carro llora bastante y se tira al suelo. No sé cómo disciplinarla, yo la cuido cuando su mamá se va a estudiar. Disculpe mi atrevimiento, Dra., nosotros la escuchamos en la radio. Gracias nuevamente.

Estimados abuelos perplejos,

En nombre de sus nietos, muchísimas gracias por procurar orientación para entenderlos mejor y responder ante su comportamiento... Les felicito por ambos abuelos estar pendiente y procurando guía para provecho de su familia.

Suena que su pequeña nieta está comunicándose físicamente al no poder expresar todavía con palabras lo que necesita o desea. Debemos enseñarle y ayudarla a explicarse y expresarse con palabras o con gestos no agresivos.

Parece que la niña no ha aprendido que no conseguirá lo que quiere mediante conductas agresivas. Es importante que se le comunique que la violencia no es aceptable. Ante la conducta agresiva, aún los niños pequeños aprenden cuando se les muestra desaprobación y reciben consecuencias consistentemente tras su mal comportamiento. Por ejemplo, decirle con expresión seria y voz firme "¡No! El pegar duele," y removerla de donde se encuentra aunque sea brevemente. Recomendamos que conversen sobre esto con los padres de la niña, para que ella reciba respuestas uniformes ante la conducta agresiva.

Aparentemente su nietecita también tiene un temperamento más voluntarioso y dominante que su hermanito, lo que hay que aprender a conocer y a canalizar.

Es importante que la niña no imponga su voluntad efectivamente mediante berrinches, especialmente cuando de su seguridad se trata. Por ejemplo, no es negociable el que viaje amarrada en el auto. "Donde manda capitán, no gobierna marinero."

Además, posiblemente la niña aún no se ha apegado lo suficiente a otros adultos aparte de su madre, y en su ausencia puede que se sienta insegura. Para esto ayudaría que ustedes pudieran dedicarle tiempo individual regularmente, en el que juegan con ella y comparten experiencias agradables, con y sin la presencia de su hermano.

Le invitamos a revisar las páginas de Artículos, donde tenemos bastante información y recomendaciones sobre la conducta y la disciplina infantil.

Además, he escrito un libro para padres y traducido manuales que pueden servirle, los cuales encontrará en otro sitio para familias www.espanol.parentingtheatriskchild.com.

Si no lo tienen ya, recomiendo ordenen el Paquete para Nuevos Padres que Primeros 5 ofrece gratis a todas las familias del embarazo a los cinco años. Como pueden ver en la página de Regalos, contiene muchos recursos útiles, inclusive un DVD con una sección sobre la disciplina. No más llamen al 1-800-50-NINOS y se lo llevan a la dirección que les indiquen.

Los mejores deseos, y recuerden que estamos para servirle en la radio y en nuestro sitio.

Dra. Marisol

Desobediencia a los Dos Años

Dra. Marisol,

Primero que nada, quiero felicitarla por su programa. Tiene un excelente contenido que me ha sido de mucha ayuda en mi camino como madre. Refiriéndose a esto, estoy muy preocupada porque tengo una hija de dos años de edad, y en el aspecto de la disciplina se me está saliendo de control. Trato de hacerle entender de la manera mas fácil posible, pero no lo he estado consiguiendo. Ella no hace caso cuando le hablo, me ignora, y ya entiende lo que le estoy diciendo. Cuando vamos de compras o cuando salimos a algún lado, como cuando vamos a comprar a la despensa, la llevamos en el carrito de compras y ella se quiere bajar, se quita el cinturón, quiere agarrar todo, etc. Yo le digo que no lo haga, que se comporte, que se esté quieta, pero no hace caso y no sé qué hacer. Por eso es que le escribo, si me puede dar un consejo. Gracias, y espero su respuesta.

Estimada mamá dispuesta a disciplinar.

Nos complace mucho saber que le sirve en la crianza de tu pequeña, y le felicitamos por ocuparte en escribir en busca de orientación.

Precisamente la edad de los dos años tiende a asociarse con los niños empezar a querer ejercer control, tanto de sus cuerpos (al usar el baño), como de sus alrededores (al decir "no" e intentar imponer su voluntad). Por esto es importantísimo que los adultos no perdamos el control mientras les enseñamos maneras constructivas de comunicar y lograr lo que quieren.

Si bien es importante hablarles y explicarles lo que hacemos y por qué lo hacemos, las acciones hablan más de mil palabras, y en medio de un berrinche los niños no escuchan ni razonan. Es más provechoso conversar con ellos sobre las normas y las consecuencias (por ejemplo, recompensas) cuando las cosas están calmadas y tenemos su atención. Por ejemplo, al prepararnos para salir, le dejamos saber cómo debe portarse, y lo que sucederá si lo hace y si no lo hace. A muchos niños les ayuda anticipar algo divertido como premio tras haber tolerado algo menos agradable.

Suena que su niña es saludable y energética, y a los dos años los niños necesitan moverse, trepar, ejercitar sus piernas y brazos, gastar sus energías. Mas hay tiempo y lugar para todo. Si se asegura de que tiene suficiente oportunidad de ejercitarse, aún los niños muy activos pueden estar más tranquilos en lugares que lo requieren.

La distracción con algo que les interesa es otra manera de ocuparlos manteniéndoles donde necesitamos que estén. De ahí la idea de siempre llevar libros y juguetes al salir de casa.

Le remito los artículos de la sección de Disciplina en las páginas de Artículos. Creo que las recomendaciones que allí se mencionan pueden servirle, incluyendo las de participar en charlas y clases sobre la crianza infantil. En muchos condados de California puede obtener esa información llamando al 2-1-1. Si nos deja saber dónde vive, tratamos de conectarle. También, ya que obviamente lee y escribe, sugiero consulte nuestra página de Libros (entre ellos, recomiendo Disciplina con Amor de Rosa Barocio).

Finalmente, le recuerdo la fórmula de la disciplina como una ciencia: conciencia + paciencia + consistencia + ¡persistencia!

Dra. Marisol

Berrinches en Bebé

Dra. Marisol,

Quería pedirle sus sugerencias para mi bebé de 10 meses. Es un niño muy contento. Mi esposo y yo estamos muy al tanto de él, respondiendo a sus necesidades. Lo que me preocupa de nuestro hijo es que desde muy pequeño suele tener berrinches bastante fuertes. A veces llora tanto que se avienta para atrás. Lo trato de distraer y abrazarlo cuando se molesta. Eso ha ayudado bastante, pero todavía tengo dificultad con la tolerancia que él tiene del día a día. Por ejemplo, a veces estamos ocupados haciendo algo en casa, y él quiere que estemos con él. En cuanto lo dejamos solo comienza a pujar y quejarse y si no lo atendemos pronto, comienza a llorar y a enojarse. Tratamos de atenderlo o traerlo cerca de nosotros para que nos vea y no piense que lo estamos dejando. También lo reconfortamos diciéndole que estamos aquí, que sólo vamos a hacer x cosa y luego volveremos con él. Pero aún más difícil es que también hace berrinches en la noche/madrugada. Duerme con nosotros y a veces llora incontrolablemente, haciendo berrinche si no lo levanto y arrullo pronto. Su poca tolerancia a tan temprana edad me preocupa un poco. Queremos atender a nuestro hijo, pero no crear un niño intolerante o manipulador. ¿Cómo responder, cuidarlo, y mantener un balance sano? Muchas gracias Doctora por su ayuda y por el bello programa.

Estimada mamá de bebé berrinchudo,

Qué pena que tu pequeño parece estar pasando y provocando ratos tan difíciles...

Al leer tu mensaje es evidente que como padres están ya implementando muchas medidas para prevenir y responder a los episodios de berrinches y llanto...

Aunque probablemente ya lo han hecho, sugiero le presenten claramente al pediatra de tu bebé estas observaciones e inquietudes. El profesional de la salud quien lo conozca a él y a la familia, y pueda examinar al niño y consultar con ustedes directamente está en la mejor posición de interpretar los síntomas, diagnosticar la condición y situación, y orientarles sobre cómo responder. Y, obviamente es importante eliminar posibles causas físicas del malestar que tu bebito comunica con llantos.

También ayuda si, como detectives o científicos, llevan y comparten con el pediatra un registro de los episodios, anotando fecha, hora, duración, intensidad, circunstancias del berrinche, las respuestas o consecuencias que implementan los adultos, y sus efectos. Si se identifican posibles antecedentes, detonadores, y patrones, se puede entender y atender mejor.

Por último, recomiendo exploren las guías sobre Temperamento y sobre Disciplina en nuestrosninos.com, y los recursos de los sitios siguientes (de nuestra página de Sitios Internet en www.nuestrosninos.com):

• Baby Center Español. Sitio con vasta información sobre el embarazo y el desarrollo infantil hasta los tres años. Contiene consultorio en línea, artículos, foros, y recursos de utilidad particular para las familias Latinas.
• Dormir sin Llorar. Ideas para ayudar a dormir a tu bebé. En este espacio se comparten experiencias para ayudar a dormir a los bebés sin usar métodos que consistan en el llanto.
• Embarazada.com. Sitio de información sobre la mujer, el embarazo, el parto, los cuidados del bebé, y el desarrollo del bebé. Encontrará artículos, foros de intercambio de información, y la oportunidad de obtener guías sobre su embarazo según progresa.

¡Y calma, conciencia, consistencia, y en control, pues los niños absorben el estrés y el enojo de los adultos!

Dra. Marisol

Quejas No Contestadas

Dra. Marisol,

Varias de mis amigas y yo estamos muy insatisfechas con la educación de nuestros niños. Nos hemos quejado, tanto del material de estudios, como del plantel escolar y de la falta de supervisión y seguridad en los alrededores de la escuela. Nos preocupa que nuestros hijos no estén preparados, o peor aún, que sean lastimados. Nos hemos ofrecido a ayudar en la escuela, pero no nos han hecho caso. ¿Qué podemos hacer?

Estimadas Madres Activas y Activadas,

Ciertamente situaciones tales ameritan seguimiento, para aclaración y resolución.

En general, recomiendo a las familias (y a los profesionales que las apoyan o representan) que pongan por escrito en carta fechada cualquier comunicación sobre asuntos importantes (guardando copia).

Si los acercamientos iniciales directos con el personal escolar no resuelven la situación, se sugiere que las comunicaciones deben dirigirse tanto a la escuela, como al distrito escolar y a la oficina de educación del condado.

Se supone que tienen un cierto número de días para conceder una junta por petición de la familia, y existe un procedimiento legal para resolver disputas. No conozco el sistema en el condado al que se refiere, pero tal vez la Human Rights Commission puede ayudar.

Le envié una nota a una amiga quien ha trabajado en las escuelas de esa ciudad, por si tiene comentarios adicionales que puedan servirle.

Suena que aplican las P de los Padres de familia: Preguntar, Pedir, Procurar, Protestar, ¡y Perseverar!  

Dra. Marisol

Bebé Despierta Llorando

Dra. Marisol,

Antes que nada, muchas gracias por el programa, pues es de mucha ayuda para nosotros los padres. Tengo una hija de 19 meses, y el problema que tengo con ella es que se está despertando todas las noches, ya sea a las 12 o 3 de la madrugada. Llora mucho, se me avienta hacia atrás, y tarda como una hora en quedarse dormida otra vez. De esto ya tiene como 2 meses que está pasando, pero últimamente se está convirtiendo peor porque llora y llora. Tiene 2 semanas que entró a la guardería y creo que eso está empeorando la cosa, porque se despierta gritando por mí. Dígame cómo puedo yo estimular a mi hija para que no sienta ese miedo que tiene. Le comenté al pediatra, y dice que sólo son pesadillas, pero la verdad yo estoy muy preocupada. Quisiera saber si puedo llevarla con un sicólogo o cómo puede ayudarme. Gracias una vez más, y estaré esperando su respuesta.

Estimada Mamá Desvelada,

Estamos para servir a mamás dedicadas como usted que se esmeran en educarse por el bien de sus niños. El llevar a su bebé al pediatra es el paso inicial indicado. Parece que tras revisarla no indica necesidad de evaluaciones posteriores. Obviamente no he de diagnosticar sin conocer y examinar a tu niña, mas lo que describes suena que pudieran ser episodios de "terrores nocturnos," una condición del dormir bastante frecuente en los niños pequeños.

El terror nocturno a menudo surge tras situaciones estresantes, como lo es para muchos niños el comienzo en la guardería. Aunque lucen angustiantes, por lo general los terrores nocturnos no tienen repercusiones notables ni perdurables. De cualquier manera, lo que ayude a su niña despierta a lidiar con la típica ansiedad de separación (lea la Guía que escribí al respecto en www.nuestrosninos.com) por transición a la guardería, pudiera ayudarla dormida.

Para más información sobre el dormir infantil, recomiendo los sitios:

Dormir Sin Llorar: ideas para ayudar a dormir a tu bebé. En este espacio se comparten experiencias para ayudar a dormir a los bebés sin usar métodos que consistan en el llanto.

Baby Center en Español: sitio con vasta información sobre el embarazo y el desarrollo infantil hasta los tres años. Contiene consultorio en línea, artículos, foros, y recursos de utilidad particular para las familias Latinas.

Los mejores deseos con su bella durmiente…

Dra. Marisol

Mamá que ha de Salir a Trabajar

Doctora Marisol,

Yo soy mamá de un niño de siete meses. Trabajo fuera de casa y me tomé siete meses para estar con mi bebé, pero ahora tengo que regresar a trabajar, pues mi contribución monetaria a la casa es significante, y esto me causa mucha angustia.

Basada en lo que he estudiado al respecto, yo creo que la presencia de una madre es crucial para el desarrollo de un hijo. Mi bebé está muy apegado a mí, y me preocupa que no voy a estar lo suficiente con él para ayudarlo y para disfrutarlo también.

Siento mucha culpa y frustración. Mi suegra va a venir a cuidarlo tres dias y mi esposo lo cuidará dos días a la semana. Sé que lo cuidarán y lo quieren mucho. Doctora, me preocupa cómo le va a afectar mi ausencia a mi hijo. ¿Que debo esperar cuando regrese a trabajar? ¿Qué puedo hacer yo para mis propias emociones, que me siento que no estoy cumpliendo con el trabajo más importante que es la crianza de mi hijo?

Estimada mamá trabajadora,

Es evidente que eres una mamá consciente e inteligente; tu hijo es un bebé con suerte. Se beneficiará de lo que has aprendido y seguirás aprendiendo al procurar guías al encarar las difíciles decisiones de la crianza infantil...

Por lo que cuentas, ya has desarrollado un vínculo afectivo estrecho y cálido con tu bebé, lo cual le servirá al irse expandiendo su círculo de "encargados" en tu ausencia. Son afortunados de contar con papá y abuelita como otras figuras de confianza a quienes tu bebé pueda apegarse sanamente. El arreglo que describes en el cual tú, tu esposo y tu suegra comparten el día con el bebé aparentemente no es el que preferirías, mas no pone a riesgo el desarrollo de tu bebé siempre que los encargados sean atentos, afectuosos y consistentes. Aún así, puede que temporeramente el niño muestre señales de ansiedad de separación en tu ausencia.

Me parece que tan importante como el ajuste de tu bebé es el tuyo como mamá que aparentemente está siendo atacada por el injusto sentido de culpa que sufren muchas mamás que trabajan fuera de casa. ¿Has considerado consejería o grupo de mamás para abordar estos asuntos?

Para navegar estas aguas, el sitio que más recomiendo en esta etapa es: Baby Center en Español sitio con vasta información sobre el embarazo y el desarrollo infantil hasta los tres años. Contiene consultorio en línea, artículos, foros, y recursos de utilidad particular para las familias Latinas.

También te recomiendo leas las páginas de Artículos sobre la Crianza Infantil, donde he colgado artículos sobre las necesidades de los bebés, y la ansiedad de separación, entre otros temas.

¡Los mejores deseos!
Dra. Marisol

Madre Soltera

Doctora Marisol,

Soy madre soltera, y mi niño tiene tres años. A pesar de su corta edad, ya me pregunta "¿Dónde está mi papá?" y "¿Por qué yo no tengo papá? ¿Cómo le respondo?

Estimada madre soltera de pequeño preguntador,

Ojalá pudiera darle una respuesta simple y directa para la situación que menciona, mas ciertamente lo que respondamos a la pregunta de tu hijito depende de innumerables factores.

Por ejemplo, si la familia decide nombrar padre a quien engendró al niño aunque no tenga contacto con éste, se le puede decir, según la circunstancia, que su papá vive aparte, lejos, o que no sabemos dónde se encuentra.

En muchas familias de madres o padres solteros se opta por señalarle al niño que en algunas familias hay uno o más papás o mamás, y en otras no. Entonces se le puede indicar quiénes en su caso ocupan el papel del padre o la madre ausente.

Lo principal es solamente ofrecer la información que el niño pida y pueda comprender, y responder principalmente al pensar y sentir tras la pregunta, más que a la pregunta misma.

En algunas ocasiones la interrogante es sencillamente una manera de "llenar un blanco" al niño ir formando una idea de su familia en relación al modelo de las familias tradicionales a las que esta expuesto.

En otros casos, especialmente cuando son mayorcitos, la pregunta nace de una curiosidad genuina por conocer mejor sus orígenes.

Otras situaciones propician la pregunta cuando el niño trata de identificar a los adultos a su alrededor en relación a sí mismo, y así identificar las figuras tanto paternas como maternas. Esto es particularmente pertinente cuando el niño ha escuchado conversaciones en las que se hace referencia a su padre.

Si en algún momento se infiere que la pregunta surge de una percepción de que le falta algo al niño de padre o madre ausente, se le puede explicar y demostrar con ejemplos que los adultos disponibles satisfacerán sus necesidades y cumplirán las funciones que tradicionalmente cumpliría su padre o madre.

Habiendo dicho todo esto, creo importante recalcar la importancia de que se le respondan las preguntas al niño con la verdad, aunque no sea toda la verdad. Fallamos cuando tendemos a ignorar sus preguntas, cambiar el tema, o responder con falsedades, aunque sea con buena intención. Cuando no sabemos qué decir, es preferible responder con un "no sé," o "no sé cómo responderte," o "cuando seas mayor entenderás mejor."

También puede ayudarnos a entender la interrogante si le respondemos con otra pregunta, tales como: "¿Qué crees tú?," o "¿De dónde viene esa pregunta?"

Por último, sugiero visite la sección infantil de bibliotecas y librerías, y consultar al personal al respecto, pues hay libros de cuentos para niños en los cuales los personajes (humanos o animales) muestran situaciones complicadas o delicadas como ésta de maneras que los pequeños puedan irlas procesando y digiriendo.

Dra. Marisol

Hijo Único

Dra. Marisol,

Necesito información y su valiosa opinión. Mi hijo terminó el Kinder con buenos grados, pero como hijo único yo quiero que me recomiende libros porque yo siento que como es único nos concentramos tanto en él que quizás lo estemos sobre-protegiendo. No quiero que esto vaya a interferir en su desarrollo. Yo he tratado de mantenerlo en varias actividades, karate, clases de música, y fútbol, para que socialice y aprenda otras cosas fuera de casa. Como no tenemos familia por acá y socializamos poco, nos estamos enseñando a convivir para que él tenga la experiencia de compartir con otros niños. ¿Qué más podemos hacer?

Querida mamá de un niño afortunado,

Las siguientes reflexiones se basan en lo que entiendo de lo que cuentas como mamá de un hijo único.

El que estés consciente de posibles tendencias de tu hijo y tuyas es paso inicial y requisito crucial para atenderlas.

También demuestras que conoces, aprecias, y le prestas atención a las necesidades de Raúl como hijo único.

Felicidades a los padres por proveerle oportunidades que desarrollan sus habilidades académicas tempranas, sus destrezas sociales, y sus intereses atléticos, musicales, etc. Mas manteniendo la moderación. Es importante que los niños descubran sus inclinaciones y talentos por medio de la práctica, como también es saludable que cuenten con tiempo libre para jugar, sin clases ni compromisos.

Para desarrollar las destrezas interpersonales que naturalmente se ejercitan entre hermanos, es bueno tanto las actividades en grupo, como las "citas de juego" con compañeros afines, proveyendo suficiente supervisión para intervenir como entrenador o mediador ante los conflictos que surjan.

Para evitar el "egocentrismo" que pueden percibir los niños que no comparten con hermanos la atención y el tiempo de sus adultos importantes, sugiero que a propósito los padres le comuniquen directamente y demuestren en la práctica que ustedes también se deben a otros (a sí mismos, a la relación de pareja, a familiares y amistades, a personas necesitadas, etc.). De hecho, creo que uno de los mejores antídotos para prevenir o sanar el egoísmo es que la persona sirva a otros dando de sí mismos a quienes cuyas circunstancias parecen menos afortunadas. Por ejemplo, involucrarlo al visitar hogares de ancianos, preparar comida para llevar a otros, donar su ropa y juguetes, contribuir de "su" dinero a causas meritorias, etc.

¡Adelante!
Dra. Marisol

Cuando No Puede Ir a Clases para Padres

Dra. Marisol,

¿Sería tan amable de mandarme información sobre la crianza infantil, por escrito o por este medio? Necesito orientación para una mejor educación para criar mi niña, pero no puedo ir a las clases por motivo que trabajo en las noches. Muchas gracias.

Estimada Mamá Trabajadora,

Enhorabuena por usted y por su hija, por ocuparse en encontrar maneras de ampliar sus conocimientos y mejorar sus destrezas como madre, a pesar de que el trabajo le ocupe la hora de las clases para padres de familia… Aunque no sé la edad de su niña, espero lo siguiente le sirva al seguir buscando información y orientación que pueda ayudarle en su formación y educación.

Si no lo ha hecho aún, recomiendo visite las páginas de Artículos. Allí tenemos numerosos artículos sobre muchos temas relacionados a la crianza infantil, y lo actualizo semanalmente.

Además, en las páginas de Libros y de Sitios listo muchos libros que puede encontrar en bibliotecas o librerías.

Otro sitio y libro que puede servirle es www.espanol.parentingtheatriskchild.com. Aunque no tuviera un niño "a riesgo," en el sitio traduje información útil para todas las familias. Allí puede ordenar el libro en español que escribí con la Dra. Leedom, y los cuadernos de trabajo que traduje.

Si nos deja saber su dirección postal, podemos enviarle un librito que publicamos recientemente, Salud y Seguridad: Guías y Recursos para Padres de Familia, en el cual escribí sobre diez temas pertinentes a los padres de familia.  ¡Los mejores deseos para usted y su niña!

Dra. Marisol

Caricias Inapropiadas

Dra. Marisol,

Mi hijo de 10 años una mañana se acostó junto a mí y me acarició un seno. Yo me desperté y él quitó a mano. No se dio cuenta que yo me percaté de lo que había hecho, pues lo ignoré y fingí que seguía durmiendo, sólo me di la vuelta. Es la primera vez que hace algo así, ¿qué hago, le pregunto el por qué, o qué le digo?

Estimada mamá perpleja,

Este comportamiento, si bien no es necesariamente señal de ningún problema serio, no es de ignorarse.

Cuando no sabemos qué hacer, vale decir que no sabemos qué hacer. Fingir es en cierta manera ocultar la verdad, y no queremos que erróneamente su hijo piense que es aceptable que se nos toque en las partes íntimas sin consentimiento. Sin hacerle sentir culpable por no haber controlado lo que probablemente fue un impulso basado en su curiosidad natural, es importante aclararle que le incomodó y que no quiere que vuelva a hacerlo.

Este incidente propicia una buena oportunidad para conversar y educar a su hijo sobre el cuerpo, las caricias, la sexualidad, etc. Existen buenos libros ilustrados, en español e inglés. Entre ellos recomiendo los de Robie Harris, quien escribió varios según la edad de los niños, y han sido galardonados por lo informativos y amenos para grandes y chicos.

Dra. Marisol

Adolescentes Sin Padre en Casa

Querida Dra. Marisol

De antemano le doy las gracias por tener un corazón tan maravilloso, y agradesco sus consejos. Soy madre sola, divorciada de un hombre que es un alcohólico y drogadicto. Tuve dos hijos con él, ahora de 10 y 14. A la de 14 le ha afectado la ausencia de su padre, y aunque era muy buena estudiante, obediente y responsable, ahora sus calificaciones han bajado y quiere hacer su gana, me contesta y da mal ejemplo a su hermano. Estoy triste y desesperada, trato de hablar con ella y me pone una pared de silencio. Por favor, ayúdeme y dígame qué hacer, yo necesito su consejo. Muchas gracias Dra, Marisol y que Dios bendiga a los suyos.

Estimada madre triste y desesperada,

Siento mucho que evidentemente tanto tu hija mayor como tú están pasando por tiempos difíciles.

Sin conocerles directamente, no he de evaluar ni hacer recomendaciones específicas, mas por lo que mencionas luce que tal vez la conducta presente de tu hija es una combinación de factores más o menos típicos del desarrollo a esa edad, situaciones que le estén produciendo estrés a tu hija (probabemente con los compañeros o por las exigencias académicas), y posiblemente tendencias heredadas que se están manifestando y la ponen a riesgo.

Con estas consideraciones en mente, recomiendo consultes tanto al personal escolar como médico que conocen a tu hija, para procurar asesoramiento. Además, pienso te beneficiaría participar en clases para padres de adolescentes. Aparte de procurarlas en la escuela y clínica, si viven en California según la aseguranza y el domicilio puedes también llamar al número 2-1-1 buscando consejería y clases sobre la crianza juvenil. Dadas las adicciones de su padre, sugiero que tu hija se informet como Alateen, donde pudiera compartir con otros jóvenes con seres queridos enfermos con adicciones.

En cuanto a orientación adicional, sugiero visite las páginas de Artículos y de Recursos en este sitio y en nuestrosninos.com, donde ponemos información útil para padres de familia a través de las etapas del desarrollo. Entre otros, recomiendo el libro de Rosa Barocio, Disciplina con Amor para Padres de Adolescentes.

Dra. Marisol

Adolescentes, Cambios, y Calificaciones

Dra. Marisol,

Le doy las gracias por sus consejos que me ayudaron mucho con mi hijo, pero ahora mi problema es con mi niña de 13 años. Como he escuchado en su programa, ella también ya entró a la preadolescencia, sólo que sus cambios fueron bastante repentinos y bruscos. Hasta hace como 3 meses todo iba bien. No sólo yo me he dado cuenta de sus cambios. Las maestras me comentan que ella ha cambiado, y que tal vez sea la influencia de sus compañeros. Últimamente sus grados han bajado, y me sorprende, ya que el año pasado iba muy bien. Yo entiendo que está pasando por una etapa difícil, y platico mucho con ella, inclusive cuando le bajó su período fue bien porque ya habíamos hablado de eso. Mi mayor preocupación es que haya bajado de grados, y le dije que ya no podía tener celular hasta que pasara el año con buenos grados. Le pregunté cuáles eran sus metas y me dijo que quería ir a la universidad y ser alguien importante, y a corto plazo subir sus grados y graduarse, no tener retrasos y no defraudarme a mí ni a su papá, y le dije que vamos a trabajar duro y juntas para lograrlas. Pero como toda mamá, estoy preocupada por saber si estoy haciendo mal las cosas. Hablé con la consejera de la escuela. Necesito sus sabios consejos que ayudan a muchas personas. Gracias por su atención y que Dios la bendiga a usted y a su familia.

Estimada Mamá Atenta a su Adolescente,

El deterioro en el desempeño escolar es una de las señales de alerta de que los adolescentes necesitan ayuda, guía o apoyo. Primero, entender, para luego atender... Excelente el que tengan una relación estrecha y comunicación de confianza, pues forman una base sólida para lidiar con los desafíos que les presentará la vida en esta etapa. El quitarle privilegios tales como el teléfono a los jóvenes es una manera de ayudarles a enfocarse en lo necesario y a hacer lo posible por volver a ganarlos.

Muy bien que está en contacto con el personal escolar, quienes pueden trabajar con su hija y con los padres para mantenerla encarrilada...

Es bueno cuando los jóvenes se proponen hacer mejoras para su bienestar, y declarar esas intenciones públicamente a quienes se interesan por ellos, para que les ayuden en el camino. Y es estupendo que su hija esté trazando metas meritorias para sí misma, y que tenga en cuenta a sus padres.

En cuanto a orientación adicional, sugiero visite las páginas de Artículos y de Recursos, donde regularmente añadimos información útil para padres de familia a través de las etapas de la crianza infantil ¡y juvenil! Entre otros, recomiendo el libro de Rosa Barocio Disciplina con Amor para Padres de Adolescentes.

Gracias por la confianza, y bendiciones a todos los suyos.

Dra. Marisol

No Logro Embarazarme

Dra. Marisol,

Gracias por los mensajes que se toma el tiempo para mandarme. Me gustaría platicarle algo que me está pasando. Tengo 32 años, un hijo de 6 años, y soy divorciada del papá de mi niño porque había violencia doméstica. Desde hace 3 años estoy con otro hombre que me trata muy bien. Desde hace 2 años que deseamos tener un bebé, pero no logro quedar embarazada. Mi doctora dice que estoy muy bien y mi esposo ya se hizo la prueba de fertilidad y está bien. Por las costumbres de uno me dijeron que me sobara para ver si así quedaba embarazada, pero nada. Es por eso que le pido su ayuda, porque mi esposo y yo deseamos sólo un bebé más. Muchos saludos para usted y todos los que hacen posible este programa.

Estimada Esperanzada por Esperar,

Desde que leí su mensaje por primera vez he estado pensando en cómo responderle, y lo cierto es que no tengo más sugerencia que el que continúen haciendo lo que hacen: cuidándose, cultivando una relación sana con su pareja, atendiendo y criando bien a su niño, y procurando revisiones médicas para asegurarse de que están haciendo lo posible para concebir.

Sos joven y aparentemente tanto usted como su pareja están saludables, así que posiblemente cuando menos se lo esperen les sorprende el bebé que están invitando a unirse a su familia. Hemos sabido de muchas familias que en cuanto dejan de preocuparse por no concebir, lo hacen cuando se relajan, o cuando deciden encargarse de un niño como padres temporales o adoptivos...

También conozco familias en situaciones similares que, según su fe, encomendaron el asunto. Siguieron viviendo y disfrutando sus vidas tal como son en el presente, y algunos concibieron luego.

Como sabrá, soy sicóloga y no médico. Si nuestros expertos en embarazos tienen alguna recomendación adicional, se la haremos llegar.

¡Que viva la esperanza!
Dra. Marisol

Niño Sobrepeso y Padres en Desacuerdo

Dra. Marisol,

Soy nutricionista y tengo una consulta desde el punto de vista psicológico. Estoy trabajando con un niño de 8 años y su familia. La mamá trata de implementar las reglas de alimentación – no soda, control de porción – pero el papá no la apoya en ese sentido. El papá consiente al niño, y le compra y provee todo lo que él pide y quiere – una soda adicional, unas papitas más, o un juguete más. Sólo la mamá y el niño participarán en las clases de mantenimiento de peso. ¿Cómo aconsejar a la mamá para implementar los nuevos hábitos y estilo de vida que ayudarán al niño a controlar su peso?

Estimada Nutricionista,

Es mucho más difícil lograr cambios de cualquier tipo cuando los responsables de los niños no están sintonizados, o peor aún cuando uno desautoriza o deshace lo que dice o hace otro... Cuando de la crianza infantil se trata, recuerdo: "conciencia, paciencia, consistencia, y persistencia," por lo cual me referiré a estos elementos en la siguiente reflexión sobre la situación que presentas.

Suena que tanto la mamá como el niño están concientizándose aprendiendo principios y prácticas, lo que es un buen comienzo. A veces los sistemas familiares pueden hacer reformas sin que todos los miembros inicien los cambios. Pero antes de dar por caso perdido al papá, diría que un desafío que amerita abordarse es cómo despertar su curiosidad o conciencia. ¿Enviándole material informativo escrito dedicado a él? ¿Pidiéndole su punto de vista, no para convencerle, sino para entenderle y así poder ayudar mejor a su hijo? ¿Invitándole personalmente a unirse a la causa, llamándole o escribiéndole y apelando a su interés en el bienestar de su hijo?

Creo que a nadie le sobra paciencia, y en asuntos como éste, que pueden ser frustrantes no sólo por el tiempo que toman y por los obstáculos presentes, sino por los conflictos que pueden surgir dadas las diferencias dentro de la familia, creo crucial que los adultos ya motivados no pierdan la paciencia ni la cabeza...

La consistencia es clave en todo lo relacionado a progresar en el camino a metas deseadas. La inconsistencia entre los padres dificultará más el proceso de cambio en estilo de vida en su hijo. En lo que mejora la consistencia entre ellos, sugiero se enfatice en la importancia de la consistencia entre los ya involucrados, es decir, el niño y la mamá. En este ejemplo, ya que el padre no está sumando a la consistencia de los esfuerzos, con más razón le corresponde a la madre ser consistente y evitar o minimizar los deslices. ¡A saber si al ver los logros y beneficios hasta se inspire el padre a unirse a la causa!

En cuanto a la persistencia, obviamente la meta que es la salud del niño vale la pena, por lo que no han de rendirse ni tirar la toalla los ya motivados e involucrados. A pesar de que las circunstancias al presente no son las óptimas, con tu guía y las ganas de mamá este niño puede aprender que tanto en asuntos de nutrición y salud, como en la vida misma, "el que persevera, alcanza."

¡Buen Provecho!
Dra. Marisol

Hijo Fuma Marijuana

Dra. Marisol,

Por favor, necesito un consejo. Ésta es la segunda vez que descubro que mi hijo está fumando marijuana. La primera vez él dijo que ya la había dejado, pero hoy descubrí que ha regresado a usarla, porque encontré una pipa y marijuana en una bolsa. Estoy desesperada, ¿qué debo hacer?

Estimada Madre Desesperada,

En nombre de su hijo, gracias por prestarle atención y ocuparse en procurar orientación.

Sin conocer los particulares (edad de su hijo, lgar de residencia) y circunstancias específicas de su familia, me limitaré a ofrecer unas preguntas y guías generales.

La evidencia de los materiales no es necesariamente prueba de que la persona que los posea esté consumiendo la marijuana. ¿Ha notado cambios en la apariencia, conducta, desempeño escolar, y asociaciones y amistades de su hijo?

Hablando se entiende la gente. ¿Ha abordado el asunto directamente con su hijo, comunicándole calmadamente sus preocupaciones, sus expectativas, y más que nada escuchando lo que él tenga que decir al respecto?

El impacto a largo plazo del uso experimental de sustancias como la marijuana depende en cierta medida del trasfondo genético de la persona, ya que la predisposición a desarrollar adicción tiende a heredarse. ¿Hay historial pasado o presente de alcoholismo o adicciones en la familia?

Preguntando se llega a Roma. ¿Sabe con qué recursos cuenta a través de la escuela de su hijo y de la comunidad en la que residen para que tanto su hijo como usted y otros afectados en la familia aprendan sobre las drogas y sus riesgos, y conozcan las opciones de intervención y rehabilitación?

Los pediatras y terapeutas tienen información y orientación que pueden compartir con su hijo y con usted. ¿Ha consultado a sus profesionales de salud de confianza (médico, sicólogos)?

Si vive en los EEUU y nos vuelve a escribir indicando su dirección postal, podemos enviarles unos folletos en español sobre la marijuana, las drogas, y los adolescentes.

En las páginas de Guías, Sitios en Internet, Libros, etc. en www.nuestrosninos.com encontrará información sobre la comunicación familiar, la adolescencia, y el alcohol y las drogas como amenazas al bienestar infantil y juvenil.

Dra. Marisol